Tag 65, Freitag, 22.07.2011

 

Blutwerte wie bei Aldi

 

Hausärzte müssen auch mal Urlaub machen, vor allem, wenn sie so einen durchgeknallten Patienten wie mich ständig betuteln müssen. Ich meine, ich bin ja quasi täglich in der Praxis und nerv die. Vor allem die holde Susi Praxishilfe. Die guckt immer blutrünstiger von Tag zu Tag. Die beißt mich demnächst, ich schwör! Blut hier, Blut da. Und nun ist es auch mal gut mit den ollen Schnuri-Konserven. Susi Blutrünstig urlaubt 4 Wochen in Rumänien bei Graf Dracula und der puffige Doc Sneider radelt als Tandem mit seinem Hawai-Hemd-Fred ins knuffige Allgäu. Schnur flennt wie ne Großmutter und sucht sich eine Alternativ-Zapfanlage. Idee...Hämatologische Praxis Huntenburg in Landau. Gedacht, getan, gefahren. Termin 12.00 Uhr. 12.01 Uhr stellte ich mich und mein Anliegen vor. 12.05 nahm ich im langweiligen Wartezimmer Platz. 12.10 Uhr wurde ich in die Vene gepieckst. 12. 15 Uhr ratterte ein Bong aus einem Gerät, das bestimmt auch Kaffee kochen und Fußnägel schneiden kann. 12.16 Uhr hielt ich eine Quittung in der Hand. Stand da jetzt vielleicht tatsächlich drauf: 5 Liter Schnuri 1a-Blut, 9,99 EUR. Gekauft am 22.07.2011, Aldi-Nord. Njet. Das Ding war nicht der Kassenzettel meines Blutes, sondern der Werte-Streifen, der die Blut-Analyse-Maschine ausspuckte. WBC, RBC HGB, HCT, MCV, MCH, MCHC, PLT. Keinen Schimmer, was das alles ist, aber egal – alles gestiegen. Fett! Ich schüttle mal wieder den Kopf, über das Leben, über mich, über Gott, vor allem über Gott. Warum lässt die Flachnase zu, dass so viele unterschiedliche Wege zu beschreiten sind. Warum gibt dieser Allmachtsfanatiker mir nicht nur einen, immer den richtigen Weg vor. Dann hätte ich mir mit diese elends Hin-und-Her-Blutwerte-Faxerei ersparen können. 12 Stunden hab ich manchmal auf meine Warte gewartet. Und hier, heute, jetzt: 16 Minuten. Ich fass es nicht! Ich könnte heulen. Mein Leben scheint aus Irrtümern zu bestehen. Werde ein Irrtum revidieren und mir bis zum Ende meines Erdendaseins meine Blutwerte von dieser Kaffee-koch-Fußnägel-schneide-Maschine analysieren lassen.

 

Jimmy Jeanshalle der Regenhut

 

Hatte mich heute für meinen Jimmy-Jeanshallen-Hut und nicht für Karli Kroati entschieden. Hatte ihn das letzte Mal dauerhaft bei den Kaltenberger Ritterspiele getragen. An dem Tag, wo ein Regenguss die Hutkrempe aufweichte. Wahrscheinlich ist auch noch ein Blitz eingeschlagen, denn wie es scheint, ist dieser Hut nun zu einem Regenhut transformiert. Es eimerte vom Himmel, was das Zeug hielt. Ich sollte mit dem Hut ans Horn von Afrika reisen. Ich würde garantiert für Regen sorgen. Einmal aufgesetzt und die Wüste würde wieder leben.

 

Der kiffende Vater Abraham

 

Noch ein Kopfschütteln. Da leben wir hier schon wie die Made im Speck, da regnet es dann auch noch in Strömen bei uns. Ungerechter geht es wirklich nicht mehr. Hey Vater Abraham, könntest du mal dem Kiffen aufhören und wieder zu Vernunft kommen.

 

al-Quaida und die 5 Pimmel-Tussis

 

Als Solidaritätsbekundung im Dritte Weltladen eingekauft und danach mir ein alkoholfreies Welde im Mago gegönnt. Nein, nicht gegönnt, versucht zu gönnen. Ging nicht. Ausgeschlossen. Links: 5 aufgebrachte Hühner. Geschrien wie abgestochen. „Ach so süß ist der, so süß, aber wahrscheinlich steht der auf Pimmel, so ne Kacke, steht voll auf Pimmel der Arsch, dabei hab ich doch so geile Möpse, der Arsch.  Ach is der süß, voll gemein, wie süß der is....süß...geil...Pimmel... Möpse... Arsch!“

 

Okaaay!

 

Rechts: 1 aufgebrachter Gockel. „Des isch jo en Ding, der Horscht, des i di mol krieg. Na de Herbert isch hier, de Heeeerbert, Herbeeeeeeert, doi Kumbel Heeeeeeeeerbert. Verbindung isch aber schlecht. Red ma laaaaauuuuudeeeeer...Hamse dich wieder rausgelasse? Die blöde Amis. Darfste wieder des Land verlasse? Awa. Ach bloß. Escht? Noch wie viel Johr? 10? Die sind doch net ganz knuschper, die Amis. Die könne dich doch net...“

 

Äh, hab spontan folgende Assoziationen, entweder hat der gute gerade mit seinem al-Quaida-Spezi in Islamabad telefoniert oder der BND macht hier im Mago einen auf Terroristenverarsche. Ich bin auf jeden Fall voll drauf reingefallen und fliehe in die nächste Apotheke. Brauch was gegen paranoide Schübe. Oh, hab ich die Zeche überhaupt gezahlt?

 

Innenraumfilter können Leben retten

 

Erschöpft, aber glücklich Zuhause angekommen. Oder bin ich doch woanders? Macht Chemo irre? Die Birne weich, gebongt! Aber wahnsinnig? Davon hat mir jetzt keiner was gesagt.

Mein Auto bekommt ein neuer Innenraumfilter. Jetzt kann ich mit 5 Leukozyen bei tropischer Hitze an der BASF vorbei donnern und werde es voraussichtlich überleben.

 

Dufbaumbesitzer sind auch Menschen

 

Apropos Innenraumklima. Eigentlich kann man Menschen ja in zwei Gruppen unterteilen. In die mit Duftbaum im Auto und die ohne. Wie ist ein Duftbaum-im-Auto-Hänger drauf? Charakterisiert selbst und überlegt was ich für einer bin. Duftbaumbesitzer oder Duftbaumhasser?